“卖完了就出绝望的本吧。”

2010.05.30 *Sun

内容和题目一样。

不过貌似是不可能完成的任务??就是不可能完成的任务。

有没有人想一起干的。比如说画手啊画手啊还有画手。

因为我是写手嘛(屁

印量只会有五十本!不会多了!就这么多!

那,有没有人想一起干的。比如说,画手啊,还有画手啊……(够了

 

支持的话就拍拍手= =

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COMICAI会场归来

2009.11.22 *Sun
提着十八禁手袋、包上挂着美少女牌子的宅男,随身携带腐物标志的腐女,还是那么中二。
妖气冲天的会场,人还是那么多!
真挤!拜托你们不要在摊子前聊天好吗!就算是试阅本也请小心拿放好吗!不要对着本子的父母说本子这这那那好吗!

人真多!真他妈多!

COSER什么的又怎么样嘛!

没有那个能力办什么同人展嘛!
好好管理一下会死嘛!

……真是的。

明天考试,周三考试,周五考试。
下一周劳动实践= =
下下周交报告。
十二月六级考试。

可我都在干什么(远目

PS。深夜看乙一的小说有点毛骨悚然的……我是一个人住耶。
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大家帮我装家具

2009.11.20 *Fri

今天星期四。啊我又翘了一天课。因为昨天嗓子发炎去打了针的关系,就被恋人关照好好休息。今晨理所当然翘了课躺在床上睡觉。桉子早上八点半来了,带了键盘什么的来我家做托福机考。杯具的是今天网坏了,是网关的问题,所以不是我的问题……总之,我在床上赖了一上午,而桉子说着“我玩两盘植物大战僵尸就走”待到了十一点半,我于是恳求她留下来陪我运家具。

家具是十二点四十到得。我说“给你添麻烦了”,运家具的中国邮政的工作员大言不惭地说“是添麻烦了啊”,呜,是我的错啦!衣柜、书柜还有鞋柜,总共三个纸箱子,特重。我和桉子两人搬住头尾走了两步。她就说不行,得叫人来。“华科你认得什么人?同班同学不就行了吗。就没有玩得好的男生吗?”

不知道有没有人理解我,不想和同班同学打交道的心情。上课如果可能,我想尽量远离认识的人坐着。走在路上为了不和人打招呼,就低头快步走。如果遇上了就躲在电线杆后面等人走远了再走……(假的)。说来自己也觉得可笑,但真的是没有友好到可以叫来搬家具的人。男生。于是桉子拨了个电话叫了J,我们的初中同学,无论我在旁边说着“这个人不靠谱!”,电话拨通了她怕人跑掉,谎称约他出来一起吃饭什么的。我接过电话来说十分钟你要到啊。过一会儿他到了,过来看我的蓉蓉也来了。我带路,J推着他的自行车托着我的家具,我把大家带进了我冷飕飕的家里。

后来一起去煲汤馆吃了个中饭。第一次去那个地方,竟然也不错。四个人喝着汤聊着初中那些陈年烂谷子的往事,也挺开心。后来是一下午在我的家里拼家具。

一直拼到晚上七点左右,才总算全部都拼完了。九格的木头书柜,卷帘的黄色条纹木头衣柜,还有一个三格的鞋柜我用来当床头柜。蓉蓉说这些纸箱子你先别扔先留着,我就塞进了床底。把原来随便堆积在墙边的箱子纸袋子,书呀衣服呀归位,看起来真清爽了许多。蓉蓉还把我的桌子收拾了一番,兴致勃勃地拍照。我也挺开心的。一个下午桉子都在玩植物大战僵尸,把我硬盘里的游戏升级了很多=_____=

J有事先走了。留下来的我们三个人出去吃饭。吃了炒菜,我想了很久的豆角烧茄子(喂),还有特价菜和鱼什么的,味道有点咸但是配饭很好。差不多全吃完了。餐厅旁边就是VOX,很多人在排队等着买票。今天好像是一个英国摇滚乐队的演出。

然后蓉蓉和桉子就回去了。送走了大家的我回去后继续收拾东西,烧了水洗了头发,还做了面膜。躺在床上写这篇日志。

网不知道什么时候恢复的,所以说……桉子你真是个杯具= =+

今天我们用东方送的杯具喝烧热的橙汁。在我十二平米的房子里敲敲打打,把螺丝一个个扭进木头的钻孔里。够麻烦的,但是也挺开心。真的和恋人讲的一样,一个人干这种活会干哭的,但是朋友们一起干就会变成一种乐趣。我不想麻烦朋友,但是这么做着,觉得大家,玩植物大战僵尸的,拧螺丝的,挂QQ的,还有忙进忙出烧水的,吐槽聊天搭把手什么的,好象又算是过了一个开心的下午。虽然桉子翘掉了实验课,我也翘掉了一整天的课。但是挺开心的。开心就行了不是么?

将司说,过去的朋友们联系也渐渐少了,也不知道大家心里都在想什么了。但是一起干完一件事之后,就喝酒然后回家睡觉。这么干就觉得很开心了。这种心情不想要失去。我想就是这种心情吧。以前我们老嫌J装逼,因为他是双鱼座,会在女生面前显得体贴=__=。而且确实就喜欢装。但是今天还是度过了一个愉快的下午。这样就好了吧?不管是什么人,不管是怎么想的。大家开心就好了吧?

桉子给他发短信说,今天真谢谢你了。得到了热情的回复:没事儿,下次有事再叫我啊!我说,他不是挺高兴的吗,搞不好他很寂寞,所以我们今天叫他他其实喜出望外,你看他还让我有事再叫他呢……桉子吐槽,人家客套话说说你还真当真啊!
他客套客套,我不和他客气,不就好了么。我说。被笑说你就是这样的人。

啊,还有晚饭的时候,桉子说我,“认识你的,又不是你朋友的人,会觉得你是个装逼犯。”我很愕然,但这也没办法。就让他们这么觉得去吧。你才装逼犯!你全家装逼犯!

满满的一整天,上午是睡过去的。也没有和恋人联系。晚上她看电影,之后还要写方案,今天也没法电话了。每一天每一天,自暴自弃的心情,生活着的心情,有点寂寞的心情,还有怎样的心情,一天经历下来,咀嚼起来觉得分外感慨。啊就是这么回事了吧。真希望大家都过得开心啊。

どうかあなたが幸せでありますように。
どうか明日は幸せでありますように 。

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“有人在吗?”

2009.11.15 *Sun
到了这个时候,差不多我也只能想着:哎,还没有死掉吗?
我的冬天一如既往地来了。冷飕飕的,孤寂的房间。灰蒙蒙的街道,汽车红色的尾灯好像世界末日的警示灯一样亮着。失了火一般,堵塞的街道。我在这里,十二平米的屋子里蜗居一隅,世界怎么样了,我也只能在这里等死吧。
一如既往地,我的冬天来了。就好像夏天负心而去。从来没有变化,绝对不会有丝毫偏差。失去了一切生机,一切仅仅是为了“呼吸”和“活着”而存在着。到了这种时候,差不多也该,也只能想着,哎,还不去死吗?
“他手拉救不了生的救生缆,在秋日幽幽的昏暗中往来彷徨。他穿过草地,跨过河流,推开若干扇门。但救不了生的救生缆不可能将他带往任何地方。他像被扯掉翅膀的冬蝇,又如面临大海的河流,有气无力,孤孤单单,感觉上似乎哪里有恶风吹来,而将原来包笼鼠的温情脉脉的空气一古脑儿吹去地球背后。”
无意间又想起读过无数次的《1973年的弹子球》,嗯,就是这么回事吧。
 
去年冬天,我抱着热水袋缩在冷飕飕的寝室里,把任何事拖到最后一分钟,每天都睡得迷迷糊糊地,拖拖拉拉地随便做完作业。今年的冬天,我依然如故。仅仅是蜗居的环境变了。它还是那么冷,外面还是阴沉沉的,下着小雨或者冰渣。家里仅有的存粮也已经被我吃完了。接下来难道还要外出买吃的吗?难道还要下床吗?难道还要活下去吗?
 
我还能做到些什么呢,我什么都不想做,什么都做不了。只是待在这里,只是徒然地停留在这个地方,看着时间一分一秒地从我的皮肤上擦过。四十瓦的灯,一根网线,一张电热毯。我的人生难道还有更多吗?
 
“从大学退学的这个富有青年同孤独的中国调酒师,俨然一对老年夫妇肩靠肩度过秋冬这个冷飕飕的季节……”
 
我的孤寂,与我的无所作为,我的无能为力一起,沉淀在皮肤的内侧。而皮肤的外侧,时间擦着它流过去。不急,也不缓。很快地天就醂察W眠地,一天就过去了,一个星期过去了。除了孤寂,什么也没有留下来陪伴我。除了彷徨,我什么也没有做。就这么死去如何呢?或者至少从大学里退学。退学的话,家庭那边就说不过去了,况且退学之后我又能干些什么。每天每天,只有这些考虑陪伴着我。
 
嗳,这样下去,真的好吗?
 
昨日那个最后的晴天,我还和蓉蓉一起去了磨山。午餐然后晒晒太阳什么的。回到房间里,又觉得一切宛如梦一样。在这个我反锁上了门的寒冷的小房间里,朋友也好,恋人也好,都好像遥远的夏天的梦境一样。究竟被丢到哪个地方去了呢?究竟去了哪里呢?究竟我身在哪里呢?下个星期的作业,下下周的考试,下个月的考试,究竟与我何干呢?我究竟能去向哪里呢?只是活在一场梦与下一场梦的间隙里。这样的无穷无尽的日子已经几年了?还要经历多久?冬日的抑郁,多少年来,一如往常。我已经能把它当做回归的友人一样对待了。
 
已经快要什么都讲不出来了。
 
我在反复地听着THE BACK HORN的《生存才能》。现在干些什么呢?还是先睡一会儿吧。
 
哎,还没有死掉吗?
哎,还能到哪里去呢?
 
求求上天,紧晴起来吧。
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你好,末日

2009.11.05 *Thu

小时候和母亲走在路上摔了一跤,大哭的时候女人就走远了。从那时候起开始害怕被抛弃。长到现在看见带着小孩的女人作势要甩掉自己的小孩,留下讨厌的小孩孤零零地边大哭边摇摇晃晃向他妈妈走去时,都会对大人产生仇恨的心。

青春期之前半夜醒来听见家人在长谈。哭哭啼啼地就从阁楼上走下来,说我害怕你们抛弃我。还会想起小时候独自在家门口玩时偷听到母亲和父亲的玩笑,说没钱了别让她上学得了。现在想来当然是玩笑,可是当时却信以为真。

很长很长一段时间做着被怪物追逐的梦。一觉醒来,担心家里已经什么也没有了。担心世界一夜之间变化了。担心自己孤身一人。后来担心醒来时母亲已经自杀死了。后来因为不想和家人打照面,醒着也假装没醒。这样就能在床上躺一天。

格里高利醒过来的时候,发现自己变成了一只巨大的甲虫。

嗯。那就是恐怖的根源。

有一天世界忽然变形了。深信不疑爱着自己的人,忽然变成了陌生人。虽然有着熟悉的面容,可是却让你觉得那不是她。在当时,却想起了十六岁生日的前夜,哭得昏天鄰无处躲藏,然而却摆脱不掉被大人带走的命运。

说着温和的话的人,是我最害怕最厌恶最不想成为的大人。就算杀了自己,也不想成为那样的大人。

然而也有了然于心的东西。许多年来写着爱自己的歌。因为单纯和懵懂,相信就算是邪魔来了也只是暂时的。

回味起失去一切的感情,明白了想要死的心。不是出于厌倦,而是出于恐惧。

但是现在,我已经无所畏惧。

 

我们都相信世界末日会到来的。

“一起去看世界的尽头吧。”

活下去,看着世界末日慢慢到来的样子。

不想要的东西我已经全部扔掉了。想要把我带走的大人我会一个一个地把他们杀死,如果那个大人是自己就把自己杀死。世界末日很快就来了哟,至少要活到那一天,看看文明是怎样结束的。

“我想和你相守,一起过平静的生活。”

世界末日之后,新的世界就诞生了。

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近照

2009.10.22 *Thu

“皎然与白玉比白的少年
说是秋天到了
就有所忧思了”

——石川啄木
(这里的少年我觉得指的是月亮)

下午四点走出教学楼的时候觉得天暗的厉害,担心是下雨,然后转念想到是十月。
夏天过去了就该有所忧思了,残念的是,现在我连忧思也没有了。伤春悲秋原来也是需要资格的。
生存和死亡也是需要资格的。
什么证书都没有的我该到哪里去呢。

我好累喔。身体僵硬得不行了。所以就决定去厦门疗养去了。
手机丢了,号也换了。我找不到大家,大家也找不到我了怎么办T.T
而且也不记得自己的新号是多少。
怎么办。

虽然说命运的挤压催生创作。但是疲惫得连忧思都没有了,就没什么创作可言了。

嘛。因为我是人间失格嘛。

打开是(我的)近照。

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怀恋过去的事

2009.10.18 *Sun

怀恋过去的事是:枯了的葵叶;雏祭的器具;在书本中见到那些夹着的二蓝以及葡萄色的剪下的绸绢碎片;在接到的当时曾十分相好的人的信札,在下雨觉着无聊的时候,找出来看;去年用的蝙蝠扇;月光明亮的晚上;这都是使人回顾过去,很可怀恋的事。

——清少纳言《枕草子》

过去的事真可怀恋啊。

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“不是同性爱哟”

2009.10.15 *Thu


在日本爆轰的FANS站上看LIVE REPO,很好玩的一个现象,就是大家(女饭吧)明明都会兴奋异常地REPO《红色邂邸啦《墓石FEVER》啦的时候荣纯和将司乱搞的事情,但是往往还一定要在后面注解“不是同性爱哟”,有的时候只是在说他们很可爱,不知道为什么还一定要无中生有地加注“不是同性爱的意思”。我觉得这个意味已经昭然若揭——不就是那个意思吗!!

看到有饭记录说,将司和荣纯因为关系太好,也因为两个人同居还睡一床被子的缘故,曾经被人(据证实那个人就是MATSU)问说“你们是HOMO吗!”,回答当然是异口同声的“不是!”

嗯……我也觉得,不是……
HOMO的话,绝对不是。喜欢新桓结衣的男人,肯定,是百分之百的直男。
但是恋爱又不是这回事……直男和喜欢的人是同性,这又是两个概念了。

虽然不是HOMO,但是关系好到睡一床被子,还有就一个吸管喝奶茶,在LIVE上面随时随地做出XXOO那种举动,还并不是做给别人看的只是自己情不自禁。为对方写歌,年轻的时候冲动说什么“我不写他就不唱”,“对,他不写我就不唱”的这种话,怎么看都觉得,这已经不是一般的友人关系了。

因为是爆轰,男性FANS相当多的缘故,女饭不能直白地把想法写出来,这是很正常的。
可是,明明男性FANS多得要命,既不掩饰也不含糊的你们算什么呀!!


一直以来,我也不觉得自己是纯粹的HOMO。与其说是只喜欢同性或者异性,或者说是都可以,不如说性别这种问题并不是最重要的问题。
“喜欢的那个人是你”,因为这样的根本,才有了在那之上的一切选择条件。也就是这么回事吧。

在最当年的耽美界有这么一句名言“并不是我喜欢同性,而是我爱的那个人刚好是同性”。因为自己终于也体验到了(咦)的关系,对这个就相当认同了。

不能理解喜欢GAY的女人的心态…………(喂)因为GAY既不会谦让女生又通常来得刻薄,从这种层面上来说还是直男好。

BL最萌的地方,就在于“是直男但却搅基!”

IT IS A WONDERFUL THING!(够了……


另外今天一件让我笑了的事。

阿草 10:55:57
你们的球队各个位置齐全吗ww
PP ドS 10:56:02
齐全。。
阿草 10:56:11
投手和捕手是一对吗w
PP ドS 10:56:22
不是。。。
PP ドS 10:56:30
4个投手,一个捕手。。
阿草 10:56:57
……………………

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