你好,末日

2009.11.05 *Thu

小时候和母亲走在路上摔了一跤,大哭的时候女人就走远了。从那时候起开始害怕被抛弃。长到现在看见带着小孩的女人作势要甩掉自己的小孩,留下讨厌的小孩孤零零地边大哭边摇摇晃晃向他妈妈走去时,都会对大人产生仇恨的心。

青春期之前半夜醒来听见家人在长谈。哭哭啼啼地就从阁楼上走下来,说我害怕你们抛弃我。还会想起小时候独自在家门口玩时偷听到母亲和父亲的玩笑,说没钱了别让她上学得了。现在想来当然是玩笑,可是当时却信以为真。

很长很长一段时间做着被怪物追逐的梦。一觉醒来,担心家里已经什么也没有了。担心世界一夜之间变化了。担心自己孤身一人。后来担心醒来时母亲已经自杀死了。后来因为不想和家人打照面,醒着也假装没醒。这样就能在床上躺一天。

格里高利醒过来的时候,发现自己变成了一只巨大的甲虫。

嗯。那就是恐怖的根源。

有一天世界忽然变形了。深信不疑爱着自己的人,忽然变成了陌生人。虽然有着熟悉的面容,可是却让你觉得那不是她。在当时,却想起了十六岁生日的前夜,哭得昏天鄰无处躲藏,然而却摆脱不掉被大人带走的命运。

说着温和的话的人,是我最害怕最厌恶最不想成为的大人。就算杀了自己,也不想成为那样的大人。

然而也有了然于心的东西。许多年来写着爱自己的歌。因为单纯和懵懂,相信就算是邪魔来了也只是暂时的。

回味起失去一切的感情,明白了想要死的心。不是出于厌倦,而是出于恐惧。

但是现在,我已经无所畏惧。

 

我们都相信世界末日会到来的。

“一起去看世界的尽头吧。”

活下去,看着世界末日慢慢到来的样子。

不想要的东西我已经全部扔掉了。想要把我带走的大人我会一个一个地把他们杀死,如果那个大人是自己就把自己杀死。世界末日很快就来了哟,至少要活到那一天,看看文明是怎样结束的。

“我想和你相守,一起过平静的生活。”

世界末日之后,新的世界就诞生了。

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近照

2009.10.22 *Thu

“皎然与白玉比白的少年
说是秋天到了
就有所忧思了”

——石川啄木
(这里的少年我觉得指的是月亮)

下午四点走出教学楼的时候觉得天暗的厉害,担心是下雨,然后转念想到是十月。
夏天过去了就该有所忧思了,残念的是,现在我连忧思也没有了。伤春悲秋原来也是需要资格的。
生存和死亡也是需要资格的。
什么证书都没有的我该到哪里去呢。

我好累喔。身体僵硬得不行了。所以就决定去厦门疗养去了。
手机丢了,号也换了。我找不到大家,大家也找不到我了怎么办T.T
而且也不记得自己的新号是多少。
怎么办。

虽然说命运的挤压催生创作。但是疲惫得连忧思都没有了,就没什么创作可言了。

嘛。因为我是人间失格嘛。

打开是(我的)近照。

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怀恋过去的事

2009.10.18 *Sun

怀恋过去的事是:枯了的葵叶;雏祭的器具;在书本中见到那些夹着的二蓝以及葡萄色的剪下的绸绢碎片;在接到的当时曾十分相好的人的信札,在下雨觉着无聊的时候,找出来看;去年用的蝙蝠扇;月光明亮的晚上;这都是使人回顾过去,很可怀恋的事。

——清少纳言《枕草子》

过去的事真可怀恋啊。

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“不是同性爱哟”

2009.10.15 *Thu


在日本爆轰的FANS站上看LIVE REPO,很好玩的一个现象,就是大家(女饭吧)明明都会兴奋异常地REPO《红色邂邸啦《墓石FEVER》啦的时候荣纯和将司乱搞的事情,但是往往还一定要在后面注解“不是同性爱哟”,有的时候只是在说他们很可爱,不知道为什么还一定要无中生有地加注“不是同性爱的意思”。我觉得这个意味已经昭然若揭——不就是那个意思吗!!

看到有饭记录说,将司和荣纯因为关系太好,也因为两个人同居还睡一床被子的缘故,曾经被人(据证实那个人就是MATSU)问说“你们是HOMO吗!”,回答当然是异口同声的“不是!”

嗯……我也觉得,不是……
HOMO的话,绝对不是。喜欢新桓结衣的男人,肯定,是百分之百的直男。
但是恋爱又不是这回事……直男和喜欢的人是同性,这又是两个概念了。

虽然不是HOMO,但是关系好到睡一床被子,还有就一个吸管喝奶茶,在LIVE上面随时随地做出XXOO那种举动,还并不是做给别人看的只是自己情不自禁。为对方写歌,年轻的时候冲动说什么“我不写他就不唱”,“对,他不写我就不唱”的这种话,怎么看都觉得,这已经不是一般的友人关系了。

因为是爆轰,男性FANS相当多的缘故,女饭不能直白地把想法写出来,这是很正常的。
可是,明明男性FANS多得要命,既不掩饰也不含糊的你们算什么呀!!


一直以来,我也不觉得自己是纯粹的HOMO。与其说是只喜欢同性或者异性,或者说是都可以,不如说性别这种问题并不是最重要的问题。
“喜欢的那个人是你”,因为这样的根本,才有了在那之上的一切选择条件。也就是这么回事吧。

在最当年的耽美界有这么一句名言“并不是我喜欢同性,而是我爱的那个人刚好是同性”。因为自己终于也体验到了(咦)的关系,对这个就相当认同了。

不能理解喜欢GAY的女人的心态…………(喂)因为GAY既不会谦让女生又通常来得刻薄,从这种层面上来说还是直男好。

BL最萌的地方,就在于“是直男但却搅基!”

IT IS A WONDERFUL THING!(够了……


另外今天一件让我笑了的事。

阿草 10:55:57
你们的球队各个位置齐全吗ww
PP ドS 10:56:02
齐全。。
阿草 10:56:11
投手和捕手是一对吗w
PP ドS 10:56:22
不是。。。
PP ドS 10:56:30
4个投手,一个捕手。。
阿草 10:56:57
……………………

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呜喔

2009.10.11 *Sun

对不断变卦的租房的事情已经腻烦了。到签下合同前的一个瞬间,都不能安心地说已经找好了。对于不停找房子这件事也累了。连住所都没有的我,还要这么待到什么时候呢。

熬夜画图的那一天,一整个晚上母亲都发短信过来咒骂父亲、我和这个家庭。深夜过去到了早上七点,又孜孜不倦地发过来。够了。我对你的事情腻烦了。说我只在乎自己的事情什么的也好,我是以此为荣的啊。

到交图之前的这种生活真让人疲惫。要做的事情,这么多,这么多。我却在为欲求不满这种事情苦恼。

苦恼也没有什么解决的办法。到了这个时候,真让人不由得感叹,活着怎么那么麻烦。麻烦死了。

一直麻烦着舅舅一家人住在这里,对于这样的我也觉得绝望了。

恋爱什么的也麻烦死了。学习什么的也麻烦死了。活着真是麻烦死了,实在是没有力气了,就这么死掉就好了。

 

一觉睡过去,然后就这么死掉就好了。

补完:


 

生活艺术就是:

1,生活的悲剧,无论如何,从长远上来说,都是个笑话。

2,生活的悲剧虽然是个笑话,但是将之加工加以咏唱,便成为艺术。艺术绝不是笑话。

3,生活的喜剧也能成为艺术。同样这不是笑话。总的说来,喜剧和悲剧的意义是一样的。

4,悲剧本身有加以咏唱的意义,但是对抗悲剧这件事情,不值得咏唱。对抗悲剧,就是生活本身。

5,永远不要把自己生活的悲剧归咎到别人身上。说到底,生活永远是自己的。这就好像是把自己闹的笑话说成别人不好一样。

6,……但是多数时候,我觉得,自己的存在就是一个笑话。

7,多少来笑话我一下,也比不笑要强……

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好久没通宵了……

2009.10.10 *Sat

通宵心得:

1,通宵之前一定要保持两至三天不携带MP3,以达到被音乐激励的最好效果。(呜……)

2,通宵的时候最好有时差党陪着你,这样没有精神了还可以那么打一打劲。

3,通宵之前一定要睡足!

4,一定要保证通宵的当天有充足时间可以用来补交

5,通宵时注意补充水分

6,洗澡驱乏,非常有用。

7,可以用些小游戏什么的驱除疲惫,但是不能沉迷。

8,如果你已经精神涣散了,那么,无论如何,去睡觉!

9,通宵的感觉真的很销魂…………

7:00 2008-10-7

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Goodbye, papa.

2009.10.07 *Wed
 
十月七号了,八号是将司先生的生日,然后也是我爸爸的生日。同样出生于十月八日,天秤座A型血,真奇妙呀。
 
今天我和他去中介问了问房源。之后在西餐厅让他请我吃了披萨。分开的时候我要去友人家麻,而他去苏宁看看电脑。忽然间爸爸说,“开学了你要好好学习啊。”把我愣住了。那一瞬间觉得,是不是下次再见面就很困难了呢?啊,好像是真的父母离异了的感觉啊,而且我还住在母亲这边这种感觉。好凄凉。
其实父母也并没有离婚,只是分居了而已。落到这种地步全部都怪我和母亲吵架。所以最后是我的责任啊。
那个时刻他的感伤大概是传达到了我身上,以至于使我如此深刻地感觉到,所谓的离异就是这么回事。从前在一起所有的努力、所有的忍耐,所有的一切都形同虚无。我们各自在不同的地方各过各的。以后生病了我也得一个人去医院了。还要自己给自己换床单和被套。虽然也就是这么回事。但是,真的是什么都没有了啊。
 
Goodbye, Papa, please pray for me.
I was the black sheep of the family.
 
想起BBR《Seasons in the sun》的歌词来。我是家族中的醉啊。
 
There're children everywhere.
When you see them, I'll be there.
 
对不起爸爸,对不起妈妈。从此以后我大概能够抱怀着单纯的思念留给你们吧。为了自己也为了不再讨厌自己的家,让我们最为伤感和漂亮地分开吧。
 
We had joy, we had fun,we had seasons in the sun,
but the stars we could reach were just starfish on the beach.
 
我们也有过太阳之中的生活,但是那也是很久远的过去的事情。很久以前有过那么个时间,我觉得自己的母亲漂亮,父亲帅气。母亲爱着我,而父亲温和。是啊,是曾经有过这种生活。后来渐渐的就不行了。现在也到了分开的时候。负担着我的房租和生活费的爸爸真辛苦呀。明天就是你的生日了,也没有一家人团聚给你庆祝生日这种事情。这也是我的责任啊。因为我只是考虑着自己的事情,只是在意着自己的感受,我一直不觉得这有什么问题,也不会觉得以后有什么问题。
感伤啊。但是,感伤是好事情吧。至少还能让我感伤啊,至少还能让我抱怀歉意啊,至少还能让我觉得是我的错啊。这也就行了吧,还想向我要求更多东西吗,我还能给予更多东西吗,请就把我当成一个自私的、不足道的人吧。
 
最近反复地听着爆轰刚出道的那两张专辑。将司在访谈里说过“但是现在,所抱有的不单只是最最开始的时候因为没有容身之处而产生的愤怒和焦躁感了,某种程度上,自己也有了了然于心的东西,在那之上而歌唱。”
 
没有容身之处啊。无处可去啊。《去哪儿》唱着“不要考虑什么活着的意义,只是去爱”,《新世界》就唱了“从无所事事地唱着歌那天起,我就没有忘记来到这世上的意义”。
“正是因为一无所有所以哪里都可以去了”,“想去看世界尽头啊”。
 
——想去看世界尽头啊。
 
今天我和桉子还有她的妈妈一起又去了发型店做护理。回来的时候她妈妈用电瓶车载我们回去,穿过磕磕绊绊的小路一直送到了舅舅家所在的院门口。电瓶车肆无忌惮在车流和路灯的马路上疾行,我觉得好玩极了。我也有了可以一起修眉毛做头发买衣服的闺密,那个闺密还有一个善良的会还价的母亲。这每一天愉快的事情都想要记下来啊,都想要记住啊。
在发型店里因为无聊而翻看《PULSE》的歌词,《向世界开火》的一开始就在说:
 
それぞれの日々が戦う意味だ
逃げ出すほど弱くないさ 拳を握る
 
这样那样的日子就是战斗的意味
不像逃走般软弱 握紧拳
 
这样那样的日子,就是战斗的意思啊。自己能够愉快的生活,就是向世界开火啊。
SHA问我想要什么,做了些什么。我所想要的东西挺多的。从最近来说,或者从最日常来说,就是不被这样那样的事情所打扰,还能够快乐吧。
我所能做到的事情太少了,这种觉悟让我始终感受得到虚无。无论做什么到最后都是徒然,尽管如此,做着什么这种生活的实感又想要抓住。不管做什么,不管选择了什么,总会看不起自己向各种各样的事情让步了。但是,从最低来说,没有生存才能的我,能够按着自己的步子生存下来,就是够了不起的事了吧。
没有生存的才能,也没有生存的技巧。我依赖着别人的好意生存在这个世界上。考虑的总是自己的事情,只有自己的事情,也只能做到这些。但是,恐怕这就像某个乐团按着自己的意思唱歌一样,或许也有它自己的意义吧。
 
——然后一定会有某一天,我也会有了然于心深深确认的东西,并在那之上歌唱。
 
一无所知的初中的时候,SARAH曾经非常OX地说过我“以后如果有男朋友的话那对方很幸福啊”,当时我懵懂地在心里期待过那个将会被我所喜欢上的异性的形象,但是同时还存着一个模糊却强烈的想法,觉得我会有一个女性的恋人。现在我真的有了深爱的女性的恋人。我渐渐觉得,什么事情只要你是这么想的,它就迟早会变成那样。世界只在自己的念头之间。世界は僕のもの。
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everything goes well

2009.10.07 *Wed
前段时间因为穷,喝不了咖啡。今天因故出门去买了盒装的拿铁,竟然睡不着了。
和拿铁一起买的是芝士蛋糕味的细长饼干,很贵,味道很好,因为这天非常想吃奶酪一类的甜品。每隔一阵子,就会有口里特别想念奶味的时候,乳酪、芝士什么的……肉酱意大利面的肉酱什么的根本难以下咽,完全是冲着芝士去的,所以夏威夷披萨我最喜欢啦。
 
身上没有钱的时候就会愤世嫉俗。只剩三十块钱要过完一个星期的时候我甚至还想过去VOX看LIVE,至少购买一张门票,当然我没去。现在是月初,我又有生活费啦,也就没什么可愤世嫉俗的,真是直白。
对爸爸说“可是没钱啊”的时候,他多少纳闷地问我,“要钱做什么呢”,“做什么暂且不提,问题是没钱啊。”我这么回答他。想做的事情太多了,想要的东西太多了,没钱就寸步难行。虽然如此,没有钱也不是无法生存下去。生存法则就是这么微妙。活着很容易,好好活着很难。有钱但是也花不了多少的大人大概无法理解这种想法吧。在这个时代,奢侈地消费简直太过容易了。
——这也是,这个出了问题的时代的风气。
 
明天要和爸爸去中介问问房子。500以内、带简单家具和基本电器的房子,虽然不愿意是和别人合租,不过这种可能性比较大吧。蓉蓉说,你租了房子,我每周过去给你做饭吃。我非常高兴地答应了。说这句话的时候我们去过了烧烤。很累,但是愉快。过节的气氛我也喜欢!
 
一切都是没钱的问题,有钱的时候就来过节吧。
 
我想买高达。想念着仟吉的手制杏仁小饼干和他家的咖啡。等着打折降价的衬衣已经卖光了。其实自己根本不适合衬衣。我还想买一条很正的彩虹色的围巾。
你看,一切都是没钱的问题。
 
明天又有麻局。麻到晚上的话,我们又可以去那一家味道美得不行的烧烤摊吃烧烤。土豆茄子黄瓜全都烤的好吃得不得了,肉也很好吃。我好想吃鸡爪。
我们的据点遍布中南路的每一条巷子。过得去的小饭馆,美味的蛋糕房和极品美味的烧烤店。还有聚会麻将的住所。还能奢求什么呢。
烧烤真棒啊!可是也好想吃夏威夷披萨。
 
去森林公园的那一天,我穿帆布鞋居然走到了双脚磨出泡。回去之后找不到别的东西,就用做模型的大头针把水泡挑破了,今天依然双脚酸痛。这种事真无聊。
 
我真不擅于记录快乐。现在心情轻松,也没有了什么能够让自己再痛苦下去的东西。大概用石川的诗来形容更为合适。
 
“有时候觉得
自己的一切思想
都是由没有钱引起的。”
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